Seksi vicevi 2008. Vicevi dana, odabrani vic dana za 2008

Vicevi o seksu

seksi vicevi 2008

Letećemo na 8,000 metara a naš let će trajati dva časa i pedeset minuta. Imas tako dobru sisu da ti druga i ne treba! Kaže sin ocu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vijest. Međutim, imao je mobilni te nazva Fatu. Dobro, dobro, ajde dođi kod mene, samo više spavaj, reče učiteljica. Prva kaže: — Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade! I on je nju pola dana pokušavao pronaći, ali ništa. Sat vremena kasnije: - Šefe, imali ste pravo! Kako dete iz Hirošime broji do 100? Vic nam priča: Vicko Matorac prvi put u nudističkoj koloniji. Iznenađen njenim pristankom, tip je upita: — Čekaj, čekaj, nije mi jasno… Pa šta ćeš reći svojim učenicima na veronauci? Napomena Neki vicevi su uvredljivi za pojedine kategorije posetilaca.

Nächster

Vicevi dana za Subotu, 6. Decembar 2008.

seksi vicevi 2008

Porodice tvorova i pataka istovremeno neoprezno prelazile su ulicu. Koja je razlika izmeðu kurca i putovnice? Kad pukne padobran, to je jedan život manje. Opucala me žena kad je ušla baš u to vrijeme u kupatilo. Vic nam priča: Vicko Tri žene stalno zajedno piju kafu u firmi i časkaju u vrijeme pauze. Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?. Dragi putnici, ovo je kapetan aviona. Prolazi baba i pita jednu curu iz kolone šta se događa.

Nächster

Vicevi dana za Četvrtak, 30. Oktobar 2008.

seksi vicevi 2008

Ostale viceve dana pogledajte na. I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima. Vic nam priča: Vicko Došao čovjek u Osijek na taksi stajalište i upita taksistu: -koliko je vožnja do Đakova? Perica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Pitaju ga ostali šta je, a on će: — Ko prolije supu, jebat će ga babo! Pola sela kaže da je, a pola da nije. Dobro, kaže mu učiteljica, u mojo sobi ima još jedan krevet spavaćeš tamo, samo nemoj da plačeš.

Nächster

Najbolji vicevi o seksu

seksi vicevi 2008

Odem se potužiti svojoj ženi, ona mi ga popuši i ja opet spreman za posao! Avionske kompanije povremeno pokušavaju da učine upozorenja koja se stalno ponavljaju interesantnijima. Sex je jedna od najvećih svetskih zabluda. Pandur traži ličnu kartu ili pasoš. Vratio se kući posle dva mjeseca i sav napaljen i željan skoči na Ciganku. Molimo da pri izlasku iz aviona ponesete sve svoje stvari. Idu dve casne sestre mracnom ulicom, kad napadnu ih dva mladica i siluju.

Nächster

Najbolji vicevi

seksi vicevi 2008

Više me ne boli glava, ne boli trbuh, ne boli ruka, ne boli noga. Jadali se Mujo, Haso i Suljo kako imaju glupe žene. Jedan čovjek je svoju ženu sta. Spustila sam svoju glavu dole jer nisam znala šta hoće. U jednom selu živeo momak sa ogromnim kurcem. Sve što ostavite podeliće osoblje aviona. Zatim mu je dao metlu i rekao: - Tvoj prvi zadatak je čišćenje lokala.

Nächster

Top Vicevi 2008.

seksi vicevi 2008

Ostavite svoja iskustva i savete. Nakon 10 minuta i on je legao i iznenada je počeo reagirati na moje nježnosti i vodili smo ljubav. Ronaldo priđe Hasi i upita ga: - Pa gdje si Haso! Učiteljica ga opet izbaci van. Narkoza deluje sporo i pacijent na operacionom stolu čuje razgovor hirurga, pa odjednom sav preplašen skoči. Jednog dana se ovom mom komšiji do mene izgubi tele. Sami, prestravljeni, izbezumljeni od tuge, bola i straha, nisu znali ni ko su, ni šta su, niti šta treba dalje da rade.

Nächster

Vicevi o seksu

seksi vicevi 2008

Dvije minute prije zvona profesor kaže: - Odložite olovke i testove stavite na hrpu na stol. Vrati se nazad, kad ce Fata: - Bolan, Mujo, 'ajd ga namazi medom da mi bude slatko. Drž'o Haso apoteku i otiš'o u Ameriku da nabavi lijekova i ostavi Muju da radi dok se on ne vrati. Tarzan zatim ubije leoparda i spasi Jane. Potom se vrati prodavačici, kupi ulaznicu i sedne u dvoranu, pokraj dve starije udovice. Šeta Mujo sa drugarom crncem kroz čaršiju, kad sve žene pozdravljaju crnca. Ona se pojavi tek poslije 5-6 dana sa vidljivim modricama i šljivama.

Nächster

Sexy vicevi

seksi vicevi 2008

Počelo je malo da krvari, ali sam se osećala kao da sam na sedmom nebu. Jednom vojniku sve dosadilo, pa kaže neprijatelju: - Ko hoće da se igra ruskog ruleta, neka digne glavu! Sin će na to: - Dečko je naš, iz Gruda. Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. Dođe seljak u bioskop i stane u red kupiti kartu. Dizelaš iščupa retrovizor i da mu. Sjedi momak u tramvaju i na sl.

Nächster